2020-08-22 13:26
こんにちは。
50代のシングルマザーです。
子どもは26歳の男の子と高校2年生の女の子です。
自分でわかってはいますが
私は毒親だと思います。

そのために辛い思いをしている子供達が不憫です。子供達からもあたしの気持ちが重いと言われます。
何から何まで子供達のやる事が心配ですぐに手を貸してしまう、過干渉です。
あたしのこうするべきと思う方向に持って行きたくて 口出しもするし細かく行動の指示もします。
それに理解してくれない、受け入れてくれないとなんでわかってくれないの？と懇願するような態度、わかってくれるまでしつこく理解を求めます。
自分を受け入れてもらえない事が、拒絶されているようで不安で不安で心臓がドキドキしていてもたってもいられない衝動にかられます。
なので、恋愛経験においても
つねに、愛情への確認を求めてましたし、あいわゆる重たい女でした。
そのせいか、好意を持たれるとそれまでなんともなかったのに自分を好きになってくれたことがうれしく、どんどんこちらも好きになっていく簡単なところがありました。
そのため、長続きせず、離婚を繰り返し現在3バツです。
親は父親が長く不倫をしており夫婦喧嘩の絶えない子ども時代を過ごしました。
父親は子供にはそんなに暴力は振るいませんでしたが、母親には私達の前でも平気で暴力をふるっていました。
そのせいか、怒りの処理の方法がわたしも暴力となり、子供たちに手をあげることは日常的でした。そうやって支配して子供を育ててきました。しかし成長して、あたしの暴力に刃向えるようになると 一転、私をなめてかかり、言うことを聞かなくなりました。
生活態度も乱れ やりっぱなしの生活になってきました。
そのため年がら年中、口うるさく小言を言うようになり、親子関係は悪化する一方となりました。子供は外であったことはほとんど話さなくなり 学校もちょこちょこ休むようになりました。訳を聞き出そうにも 異常に心配して、塞ぎ込むから重たくて話しもしたくない。話しても説教されて気持ちを理解してくれないからほっといてくれ。それでもしつこく聞く私に最後は 親子を解消してほしい
1人で暮らしたい。と拒絶をされてしまいました。その言葉に頭に来た私はお茶碗を何個もゆかに投げつけ割り続けそれを見た娘はしばらく家を出て行ってしまいました。
ヤバイと思い、LINEで謝りたおし2時間ほどして戻ってはきましたが
そのイザコザでメンタルを落とし学校を休んでしまいました。
全て毒親から抜けれない私が悪いのだと
出来ることなら 離れてあげたいのですが、まだ高校生でそれも叶わず、あたしがどうにか変わってあげれば良いのですが そばにいると心配と、その子への不安がどうしても拭えず口を出してしまいます。
いっそあたしが死んでしまえはこの子は楽になるのにとも考えます。

この子を助けてあげて下さい。